看著张伯伯那副苦苦哀求的模样，我把心一横，忍著眼泪，弯下腰去脱下我的内裤――那真的是一个奇异的景象：一张破旧的木板床上，跪著一个左腿伤残的老人，而他的面前，站著一个全身赤裸的女大学生！

张伯伯整个人几乎要贴在我的下半身上，我甚至可以感觉到毛发上有他沉重的呼吸

张伯伯双手托住我的腰和臀，把脸埋在我的三角地带。我紧张的大叫：张伯伯！你不要亲那里啦！张伯伯只是一直说著好香、好香、好温暖！

我觉得很难为情，但是又不好推开他，于是我告诉张伯伯说我觉得好冷，可以穿上衣服了吗？张伯伯说再等一下、再一下就好，可是我真的觉得很冷，甚至开始打冷颤。

张伯伯可能怕我太冷，他要我躺下，并且帮我盖上被子，然后他也跟著钻了进来，那件被子不是很保暖的那种，不过当时我感冒才刚好，而且天气又冷，又没穿衣服，所以顾不得那么多，整个人蜷缩在被窝里。

张伯伯钻进被子后，又对著我的小妹妹又亲又摸的，我当时真的是羞的满脸通红的，然而张伯伯除了又亲又摸之外，也没有多做什么了，所以我也渐渐地放心下来，放任张伯伯在我身上手口并用

迷迷糊糊间，我觉得有种奇怪麻痒的感觉从下半身传来，热热的、湿湿的，而且软软的，还会乱动，我吓了一跳，大叫一声，掀开被子一看，原来是张伯伯正用他的舌头舔我的下面！

我急的大叫：张伯伯，你怎么在舔那边？很脏耶！

事实上我不是不知道这就是口交，我的姐妹淘们有时也会讨论她们跟男友相处的情形，当然也包含了亲密的行为，每次她们在讲的时候，我都听的面红耳赤的，虽然觉得不好意思，也不应该公开讨论那种事情，但是女孩子对性的好奇其实也不亚于男生，只是我们比较不敢直接表现出来而已，只是没想到，现在竟然有个老人正在帮我口交，而那边连我男友都还没看过呢！

我又羞又急，但是又不知道该怎么办？

张伯伯不管我，继续卖力的舔著我的阴部，一阵阵奇妙的感觉，随著羞耻感同时一起冲击著我――我觉得该阻止张伯伯，可是又觉得这个感觉蛮舒服的，希望张伯伯继续舔下去

不行！我怎么可以有这种念头？！

快快住手

我努力的伸手想要推开张伯伯的头，但是张伯伯却丝毫没有退缩的意思，反而更加卖力的深入我的身体

啊没想到我竟然叫出这种下流的声音！

张伯伯听到我的叫声更是努力，舔的我浑身发软使不上力，房间里只听到不曾稍停的啧啧声中，偶尔伴随著年轻女孩的呻吟

好不容易我从喉咙深处挤出几个字，张伯伯，求求你，不要再舔了

没想到，张伯伯竟然真的停手了！

我喘著气，努力的想要平静下来，突然间，我感觉有个滚烫的东西正抵在我的yīn道口，我一下子还没意识到那是什么，下一秒，一阵撕裂的痛楚从我的身体里面传来，我才发现，原来刚刚那个热的发烫的东西是张伯伯的阳jù，那么，下体传来的刺痛感不就是？！

我的情绪顿时崩溃了！

我大声的哭叫著，张伯伯，你怎么可以这样？你骗我！你答应我不会乱来的

我不停的捶打张伯伯，推他、抓他，试图从他胯下挣脱，然而，平时看似瘦弱的张伯伯此时却像一座山一样，无论我怎么努力，也无法移动他一分一毫！

我看著张伯伯两眼布满血丝，表情显得有点狰狞，除了五官相似之外，他没有任何一点我所认识的张伯伯的感觉，此刻的张伯伯让我觉得陌生而可怕！

惊慌失措的我完全忘了要反抗，只是两眼发直看著张伯伯，沉重的气息随著他的呼吸，一阵、一阵的喷在我的脸上，直接吸入张伯伯呼出的空气让我想要作呕，也让我的神智稍稍回复。

短暂的停顿让身体里面的疼痛虽然稍有减缓，然而一种鼓胀的感觉还是让我觉得很不舒服，我再一次努力的想要将张伯伯推出我的身体，但是张伯伯还是一动也不动，我不断使劲的推著他的肩膀

突然，他深呼吸一口气之后，身体再度用力一挺，这一次我才真正感觉到锥心刺骨的痛楚，那是一种灼热的烧痛、带有被扯裂的感觉！

我痛的大声哀嚎，原来，这一次我的处女膜才真的被刺穿了！

我拼命的想要推开张伯伯，无奈双手居然一点力气也没有，身体上的痛、以及心里的懊悔让我泣不成声，我放弃了无意义的挣扎，只是不停的流著眼泪，任凭张伯伯在我身上来、回的抽动，任他乾瘪的嘴唇在我身上到处吸啜，让他布满皱纹的手在我白皙的肌肤上留下一道、一道，用力过猛所残留的红色指痕，我都不管了！

当时我的身体完全没有知觉，一片空白的脑子只是冷冷的看著这一幕，彷佛那不是发生在我身上，赤裸的男女离我好近、又好远，男人的身体好像爬行中的蚕，不停的重复著弓起腰杆、然后拉直身体的动作，女子雪白纤瘦的身体随著男人节奏分明的上、下摆动著，像是一个没有配乐、没有对白的默剧

直到不久后张伯伯才发出奇怪的低吼声，他用力的抱紧我，一阵颤抖之后，整个人脱力似的趴在我身上，一下子，所有的感觉都涌现了

老人抚摸著我的双手，感觉冰凉又滑顺，贴在我身上的男人裸身，感觉黏腻而温热，他呼出来的混浊气息几乎直接喷在我的脸上，让我觉得有点窒息，yīn道里面依然胀仗满满的，还有酸麻灼热的疼痛――那是张伯伯还未离开我身体的yīn茎！

有东西流下来了，让我的两腿之间觉得痒痒的――是男人的精液？我的血？还是我的泪？

我的眼泪一直没停歇

张伯伯在我的身上休息了一下之后，发现闯祸了，他不停的跟我道歉，他说因为我真的太美了，他说几十年没见过女人了，他实在是忍不住，又说了一大串我听都没听进去的话，因为他说的再多也挽回不了已经发生的事实，我再也不乾净了！

张伯伯发现我只是一直流泪，他也不再说话，过了一会，我发现他正拿著他脱下的卫生衣在清理我的下体，刺痛的感觉还没完全消失，每当张伯伯碰到我肿胀的阴部时，就是再次的提醒我这个残酷的事实。

张伯伯再度开口，说叫我看点吧，事情都已经发生了，况且我也该有责任，因为是我先勾引他的！我当时一听到这里，简直是无法置信，我歇斯底里的狂叫著：不是这样子！我才不是要勾引你才让你摸我的身体的！我不是！

我的脑子一时间好像血液被抽乾一样，一阵晕眩之后，我就失去了知觉

昏昏沉沉之中好像听到有人在叫我，好不容易睁开眼，一看张伯伯已经穿好衣服，坐在床沿看著我，我发现我依然是一丝不挂的躺在张伯伯的床上，身上唯一的遮蔽是那床不甚暖和的被子。

张伯伯看到我清醒了，连忙端一杯水要给我，我无力的摇了摇头，拒绝了那杯水，掀开被子，准备穿回我的衣服，这个地方我一秒钟都不想多待！

我才刚坐起身子，就觉得身体很不舒服，yīn道里还留著火辣辣的疼痛感，我看了一下，发现阴唇红肿不堪，而且两腿之间还垂著一道不知道混了什么的分泌物

我看著那道混浊的黏液，愣愣的发著呆

突然，张伯伯拿著我的外套披在我赤裸的身上，我转头看著张伯伯，他又变成当初那个有点钝钝的、感觉和蔼可亲的独居老人了――我无法联想这就是不久前夺走我贞操的罪魁祸首！

张伯伯随著我的视线看到那道痕迹，他又拿毛巾要帮我擦乾净，我不想再让他碰我的身体，一把抢过毛巾来，忍著疼痛将那恶心的东西擦掉。

当我开始穿衣服时，张伯伯不发一语在旁边看著我，直到我穿著完毕、准备离开时，张伯伯又开始一直道歉，他说他知道一切都是他不对，他刚刚会说是我勾引他，也只是希望减轻自己的愧疚感；我是一个很善良的女孩子，肯为他这个非亲非故的老头付出这么多，他很抱歉一时冲动克制不住，结果毁了我

我忍住眼泪，摇摇头，对张伯伯说：你不要再说了！说再多也挽回不了什么，你能还我的清白来吗？你的一句对不起能抵我一辈子的幸福吗？说到这里，眼泪还是忍不住流出来。

张伯伯甚至又跪下来拼命的磕头陪罪，微秃的额头敲在磨石子地板上砰砰作响，听来相当吓人――就是这个动作！就是它让我做出后悔一辈子的决定！

我留下一句：我永远都不会原谅你的！然后就跑出张伯伯的公寓

回到家之后，我把自己锁在浴室里，沾满泡沫的浴绵一次、又一次的擦拭著身体，却怎么样也洗不掉张伯伯冰凉的手指、混浊的呼吸，和yīn道里的烧灼。我在浴缸里边洗、边流泪，直到皮肤都泡肿了，那痛楚还是洗不掉！

接下来的日子里，我没有走出房门一步，义工队的活动我也缺席了，父母和男友以为是因为我跟男友吵架所致，男友还亲自带了一大束花来陪罪。不过，我还是把自己关在房间里不想出去，男友来也被我拒在门外，因为我觉得我不知道如何面对他。

我哭累了就睡，醒过来就哭，这样子不知道过了几天

我的喉咙好乾，头好痛，眼睛更是难过的几乎睁不开，我觉得我虚弱的像是要死掉一样！

人好像在生死关头才会开始比较珍惜生命。我好渴，挣扎著想起床，可是我却连起床的力气都没有，我开始害怕我会不会就这样死在床上，对死亡的恐惧让我想要努力活著――水，我想喝水！

突然间有人扶著我的头，把杯子贴在我乾裂的嘴唇上，微温的水流进我的喉咙时，感觉好痛，但是第二口水流进来时，感觉真是甘美！肿痛的双眼看不清那是谁，但是那声音我再熟悉也不过了――男友的语气好温柔，他问我要不要吃点东西，我摇了摇头，我只想再喝点水。

男友又温柔的喂我喝了水，他叫我别生他的气，他还说他也不会再惹我生气了。在他的照顾下，隔天我的身体就大致恢复了――原来我只昏昏沉沉的过了2天，感觉上却好像过了快一个星期！

之后，男友变的好细心、好体贴，我却觉得对他有所愧欠。

接下来的几天，我不断思索著事情发展成这样子，到底是谁的错：虽然失去了女孩子最宝贵的贞操，然而害怕死亡的恐惧却让我对此比较能释怀，也比较能用不同的角度去思考这件事――

虽说张伯伯绝对难辞其咎，但是我觉得，也许我自己也太大意了，面对一个仍有生理冲动的男人，我的行为根本就像是羊入虎口，如同张伯伯说的，即使我不是那么想，但我的行为的确是在引诱他犯罪；尤其是接下来有几次我可以退缩的时候，竟然天真的以为我是在救赎他、而做出不该做的决定！

我还是不能原谅张伯伯吗？我想除非我先原谅我自己，从小一直备受呵护的我，一心以为自己长大了，能力够了，可以独当一面了，我不想再被当成父母的小公主，我想证明自己可以帮助别人，帮助社会，甚至可以拯救别人的灵魂，我错了！我还是太嫩了！我是被自己所设计的，而不是张伯伯，他只是无法克制自己、而顺著我安排的剧本参与表演的配角而已！

隔天我就辞去义工队的工作，虽然想通了，但我还是不愿再见到张伯伯，因为在心底，我还是希望错不在我身上，而是张伯伯害的

同队的义工妈妈们虽然很舍不得我，但也不好多作挽留，因为义工性质的工作本来就不是强迫性的。男友以为我是听了他的话而退出的，也感到有点不好意思，但是又很高兴。日子就这样一天一天过去，身体与心里的伤痕虽然不痛了，但是也是永远都不会消失！

后来听说张伯伯一直托义工妈妈找我，然而我并不想再见到他。后来听说张伯伯搬走了，没有人知道他搬到哪里去了，我以为这将是我最后一次听到张伯伯的消息。

有一天，我辗转收到一个封的密密的纸盒，打开一看，里面是一条丝巾、一件沾有血迹和一些淡黄色痕迹的卫生衣、还有一封信――是张伯伯写来的！

潦草的笔迹写著他对不起我，但事情已经发生、而且也无法挽回，他一直想要想办法弥补我，但是他想不出有任何方法可以弥补这个错；他很感谢我曾经为他付出那么多，要送我的丝巾他已经找到了；那件衣服他不知道该怎么处理？随便丢弃又好像不妥，于是一起给了我；希望他所犯的错有一天能得到谅解，也希望我不至于因此而失去幸福

信的最后他还是写了：谢谢；还有：对不起。

全文完